Todo está en el inconsciente esperando ser reconocido

Como llegar al inconsciente?

Solo puedo hablar des de mis experiencias. Experimento en mi toda forma de lenguaje artístico. Exponerme a sentir en cualquier momento a pelo y buscar la forma de expresarlo es para mi sanador. 

8 de febrero

Movimientos sísmicos

Pensamientos suicidas...

Me he dado cuenta de la conexión que tengo con personas que han o tienen pensamientos suicidas. 

Me pregunto porqué?

y he ido observandome día a día.

Observo que me atraen y además me sale sin previo aviso una necesidad de interaccionar de empujar a esa persona y que florezca de nuevo el amor por la vida.

Mientras observo esas numerosas interacciones con personas en ese estado siento una mezcla de sensaciones que no logro entender...

Pasan unos días y me vuelve la pregunta de porqué?

La mañana del 8 de febrero después de dejar mi hija en la escuela me voy a pasear por la playa. Todavía no me he fumado mi primer cigarrillo de la mañana como es costumbre. Me lio el cigarrillo y me viene a la cabeza la frase que he oído muchas veces: el fumar es un suicidio lento.

Esas palabras las rechazo en un primer momento, creo más en un tapa-ansiedad del momento. Pero intuyo que no van erradas, pero quiero profundizar en ello. Porque dudo estar siendo honesta conmigo misma del todo.

Agarro el cigarrillo con la mano y paseo. No quiero fumármelo. Decido aguantar hasta que noto que no puedo más. La necesidad aparece más rápido de lo que espero, como sensación de sed y un dolor.

Me obligo a continuar el paseo y a escuchar ese sentir y poco a poco dejo que aumente la intensidad y observo donde me está llevando, qué realmente estoy sintiendo detrás de esa sed.

Me aparece en la mente mi madre, luego una lluvia de imágenes más de otros momentos de mi vida y con otras personas que tienen un parecido...empiezo a entender donde me esta llevando todo esto pero no consigo ponerle palabras, es a posteriori que puedo: desprecio, falta de amor, rechazo, sensación de no ser suficiente para nadie...

Mi pregunta fue luego.... porque me cuesta ahora tanto tomar la decisión real de dejar de fumar. Ya lo hice dos veces, por mis dos hijas.

Ahí encuentro el motivo. El amor por mis hijas pues.

Entonces mi siguiente pregunta que cae sola y aplastante delante de mi es: porqué no lo haces por ti? 

Sale de mi la respuesta .... no lo haces por ti porque tu no te amas lo suficiente.

Continuo dejándome llevar por mis preguntas-respuesta que salen solas salen directamente del inconsciente. Me doy cuenta pues no soy consciente de pensarlas, aparecen.

Realmente si no tuviera mis hijas quisiera vivir?

Esa pregunta se me aparece a fuego delante quemándome viva. Pues la respuesta la se antes ni de formulármela.

Porqué? me aparece de nuevo. Siempre me a gustado preguntarme el porque de todo.

Paso a paso, capa a cap he ido viendo de mi, esa parte oscura y desagradable que me oculto y que miro de evitar sacar a la luz, sin darme cuenta que dándole luz acabaré por traspasarla. 

Me fumo el cigarrillo. He tenido suficiente por el momento. Ahí esta un paso hecho, quedan más que daré cuando se de el momento. "Como si el momento lo pudiera decidir yo"

Después del largo paseo me dirijo a casa y me preparo la esterilla de yoga. Hago mi sesión y poco a poco entro de nuevo en contacto conmigo sin buscarlo. Me encuentro en la posición del niño, con la cabeza apoyada entre las rodillas con mi imagen de niña delante de mi pidiéndome que la ame.

Mis lágrimas caían densas, pesadas en la esterilla. Llorámos juntas. Le perdí perdón y le hice saber que me reafirmaba a continuar sanandome para poder ofrecerle todo el amor que no se le dio cuando era una niña.

Hoy, dos días después escribo esto. Las palabras de "fumar es un suicidio lento" han cobrado sentido, lo he podido entender, experimentar, ya no me suenan huecas.

En mis programas familiares del estudio del árbol genealógico se veía claro; desvalorización, no merecedora de vivir, no atendida,...El árbol me habló pero de golpe todo no se iluminó, no lo pude interiorizar de golpe. Hay un trabajo personal concienzudo, con firme decisión de llegar a lo más hondo el que da frutos. Mi compromiso conmigo es llegar a lo más profundo hasta que no haya nada que recabar y entonces se que podre vivir con total honestidad hacia mi ser y la vida volverá a tener sentido.

Creí que el perder el placer por la vida llegó al vivir un momento concreto de mi vida pero después de lo que se me ha manifestado en este experimento he visto que su raíz viene de mucho más atrás. Ahí la importáncia de estudiarse el árbol, es como ir al desencadenante.

Experimentarme a través del arte, del drama, de la escritura espontánea me conecta directamente con mi inconsciente. Mis dibujos, mis escritos, mi danza, mi pintura... habla de mi siempre, si me expreso de manera libre sin ataduras ni miedos. 

Yo lo utilizo para encontrarme, saber de mi, comprenderme y amarme.

Y cada dia miro de dar un paso más, a mi ritmo.